都是瞎编的,谁信谁傻逼。
MademoiselleJadeCrucial

1.4

此刻你大概已经到公司准备磨蹭磨蹭就开始上班了,而我刚刚回到寝室,打开了备忘录和你说话。

坐在回程的出租车上想哭,这才突然发现我其实是多么脆弱的一个人。

我总和别人强调,我一个人在这个世界上也能活得很好,很自由很痛快。

其实也没错,毕竟我从未尝试过真的一个人活在这世界上。

总有依托,总有人一边嫌弃一边拉着我往前走,哪怕我步履蹒跚,哪怕我无知无觉。

所以我总说自己运气很好,必须时时刻刻thanks god.


我有的时候很心疼你,有的时候又很感激你。

像你这样的小孩,哪怕很小的时候就被人当做大孩子,不能撒娇,不能使坏,必须战战兢兢地或在这人生长路上。

虽然我也没有撒过娇,小时候也没谁把我宠成小公主,但我确实是当过孩子的。

不知道你是否也曾想过要当个孩子,但我却总想保护你内心的那个孩子。

那个会撒娇,会抱着我不放手,会在我离开的时候傻乎乎哭泣的小孩。

虽然你从来都像个大人一样活,但是你心底的那个小孩,就让我来守护吧。


我们在一起93天,事实上也没有见几面,然后就隔着天涯之远开始了异地恋。

我倒没什么担忧,你我都是成熟自持的人,也能分辨真心假意,面对破裂的感情大概也能干脆潇洒。

我是一个会陷于温柔的人,而你在离开前却并没有让我沉溺进去。

在这个问题上我就是个彻头彻尾的大坏蛋,非跟着你去北京,非让你为我沉迷,非让你舍不得我,非让你哭泣。


我对你有一种占有欲。

从一开始我们在月牙楼对面聊天的时候就有,我那时望着黑夜里的湖面,告诉我自己,我要让你一辈子也忘不了我。

你在遇见我之后的余生里,看见黑夜的湖水,看见黑夜的树,看见其他温柔可爱的女孩子,都得想起我。

不管我在不在,你一想起我,就得心痛。


去北京之前我告诉自己,我要让你爱上我。

这个词很重,我们从未向彼此提及,也仿佛不奢求对方真的爱上自己。

但是我的得失心来了,我就想你爱上我。

你再理智,再成熟,再懂得在成年人的世界里翻滚,我也要你不可自拔地爱上我。

你得不停地想念我,隔着杭州到北京的漫漫长路,不停不停不停地爱我。

我用这种方式得到你。



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