都是瞎编的,谁信谁傻逼。
MademoiselleJadeCrucial

信2014-2017

这封信是在颠簸的飞机上写给你的。

似乎和你说过很多遍,即便就在几个月前我还是难以置信我会和你在一起。

我这样一个人,厌恶纠缠的关系,巴不得每一段关系都能痛痛快快,爱就不顾一切,不爱了回头就走,不带一点留恋。

在一起的时候尽情亲密,不在一起就各自长成坚毅的树木。

我知道就算再爱你,我还是能在你不在的日子里潇潇洒洒。

这是我的坚持也是我的执念。

更大的执念是你也能在我不在的地方好好成长。


2016年的这个时候,我陷于我最不喜欢的那种关系,开始彻夜地失眠,思考很多东西。

思考我到底需要哪样的爱人。

思考我的人生是不是就要这样被拖拽到泥潭底下。

思考我要怎样在我自以为的困境里绝地反击。


于是我慌不择路地回了家。

这是一个很坏的选择,非常坏,以致于我几乎难以去回忆我的2016。


我其实不太能想起你和我经常聊天的那段时间到底是在什么时候。

但好像是春天。

就是我最绝望的时间。

因为某些原因,错过了一位亲人的葬礼。

然后很多个夜,我都梦见她,一句话也不说,还是年轻的样子,就那样远远地冷漠地看着我。

我站在另一头,假装我们是完全的陌生人。

很长一段时间,我一边绝望着一边假装正常人,短发长得很快,脾气非常坏但是都堵在胸口,每天都在剧烈内耗,不断的自我否认和还原。

而这些我谁也不想说。

我也猜想谁都无法了解。

夏天的时候我删了微信,那段时间额聊天记录都不见了,没有了那些记录我实在难以想象我们当时的相处模式,或许就像普通朋友一样,我一边压着自己的不耐一边对你抖机灵。

我还记得你总在深夜找我。

那段时间我总是晚睡,你找我,聊一些不着边际的话,很多时候我其实都在发呆,你找我我就随便应和几句。

我那时觉得你距离我太过遥远,也难以交心成怎样的知己好友。

不过这些你也许都不记得了。


我有时觉得你是在很好的时机进入了我的人生。

就像一扇很重很严的门,你恰巧在别人进门时跟了进来,也就闪避过了寻找钥匙的那一关。

十月像是我整整一年里的转机。

约了这辈子最好的朋友去海边散心。

你说你从上海回来,要和我见面。

我其实有些害怕。

我们似乎已经很相熟了。

但其实并没有。

我不知道该如何与你相处。

所以很抱歉,往日的有些推辞与拒绝,实在是因为我胆怯又退避。

好在冥冥之中,我也不知就答应十月要与你见面。


这实在幸运。

“有想见的人,世界都会为你开绿灯。”

而上帝阻止了我在阳明桥上回走的步伐,就此将我推向你。


我终于还是见到了你,你站在图书馆门口高高的石阶上面,我抬头看你,然后你向我走来。

第一次见面我们好像都穿了黑色的tee和牛仔裤,我非常不习惯地跟着你,仰头看你,心里惶惶地估计着高度差。

反正是差了很多,于是我低下头开始假装忘掉你在我身边。

我们去喝粥,皱着眉头看旁边吵闹的小孩子。

去月牙楼对面聊天。



评论
上一篇 下一篇

© MademoiselleJadeCrucial | Powered by LOFTER